Recent Posts

ads

Ustads Jefry Al Bukhori dan Istri


Fakta Ustads Jefry Al Bukhori atau lebih dikenal Uje sebagai suami pipik selama 14tahun hidup bersama
1. Abi selalu menggandeng tangan istrinya saat brjalan, jikapun 1 tangan jg tak bisa menggandeng krn suatu hal, Abi sll meminta istrinya yg menggandeng tangannya. Alasannya dia brtanggung jawab atas jalan istrinya supaya selalu aman
2. Abi selalu mencium kening istrinya disaat2 tertentu, sebelum & sepulang bekerja, sesudah sholat, sebelum ϑάπ sesudah tidur. Alasannya sebagai tanda bahwa dialah pelindung & penenang istrinya agar istrinya selalu merasa nyaman.
3. Abi tidak pernah berteriak pd istrinya, alasannya suara yang keras dari suami utk istrinya adalah cambuk yang menyakitkan
4. Abi tdk prnah mencela ϑάπ memaki istrinya sebesar apapun kesalahan yang diperbuat alasannya makian ϑάπ celaan bukan kata yang bijak mengajarkan kebenaran
5. Abi selalu memeluk ϑάπ membelai istrinya jika istrinya berbuat salah, alasannya mulut ϑάπ perbuatan istri adalah tanggung jawab suami, bila istri sampai τ̅iϑɑƙ terkontrol itu adalah salah suami, sebab itu dia selalu memeluk ϑάπ membelai istrinya sambil berkata “maafkan Abi, lain kali jangan kamu ulangi kesalahan itu lagi, jadilah istri yang soleha ϑάπ baik, salahkan Abi saja”
6. Abi selalu bangun sebelum ϑάπ berangkat tidur setelah istrinya, alasannya kewajibannyalah utk melindungi hidup istrinya dimulai saat bangun tidur ϑάπ sampai αƙαn tidur, itulah janji suami pd istrinya.
Kemesraan Ustads Jefry Al Bukhori dan Istri
Fakta ɪ̇πɪ̇ kayaknya patut dibaca para suami karena bisa membuka hati suami2, dijamin suami jadi terhormat ϑάπ istri αƙαn menjadi lebih menghargai ϑάπ sayang sama suami. Pepatah mengatakan hati wanita αƙαn luluh jika disiram dgn air dingin daripada menyiramnya dgn minyak panas,krn pada dasarnya mereka butuh prhatian dankasih sayang. Smg kel selalu bahagia,rukun,damai,success ϑάπ sll mndapt berkah&rahmat.


Adegan Gila Gara-Gara Kecanduan Facebook Yang Tidak Boleh Ditiru

Kali ini saya akan menceritakan pengalaman saya bisa ber-facebookan-ria tanpa koneksi internet, bahkan tanpa ponsel apalagi PC. Bila kamu  penasaran kepingin tahu caranya main facebook tanpa koneksi internet, baca terus sampai habis ya...

Awalnya ini saya gara-gara kecanduan facebook.......
gara-gara kecanduan facebook

Siang yang panas aku terdampar di Jembatan Bendungan Jago sendirian. Menunggu angkot Metromini 24,  bingung apakah jalan tersebut merupakan lintasan angkot tersebut atau bukan. Aku tetap menunggu saja, siapa tahu setelah selang beberapa menit ada angkot lewat.

Dalam hati berguman kesal, "Sial...seandainya hp saya tidak ketinggalan, sudah saya update status fb nih. Siapa tahu bisa ketemu "Teman Facebook" ala iklan XL dulu yang bisa untuk ditanyain. Atau setidaknya buat mengeluh lebay ala alay gitu lah......

Oh facebook, aku bener-bener membutuhkannya waktu itu buat sok-sok sibuk biar gak kelihatan seperti orang hilang yang sedang bengong kebingungan.

Tatkala sedang membayangkan facebook, tiba-tiba ada seorang bapak-bapak tua mendekati saya. kemudian bapak tersebut tanya kepada saya,"Dik, Metromini 24 lewat sini gak ya?"
Aku tetap diam saja bergeming. Agaknya itu membuat bapak tersebut kesal karena anak muda cuma ditanya gituan saja kok gak mau jawab.

Bapak tersebut mencolek saya, "Dik...saya ini tanya baik-baik loh.Apakah kamu gak dengar?!"
Aku jawab dengan enteng, "Bukannya gak dengar, Pak. Cuma kita ini belum jadi teman. Jadi, saya tidak bisa mengomentari perkataan bapak, hehe."

"Oh jadi gitu ya? Baiklah. Sekarang kita berteman yuk," kata bapak tersebut sambil mengulurkan tangan kanannya minta bersalaman sebagai tanda kenalan.
"Oke, saya konfirmasi permintaan pertemanan dari bapak. Dan sekarang saya berteman dengan bapak 3 detik yang lalu."jawab saya.

Bapak tersebut kemudian ngomong lagi sama saya, "Dan sekarang saya tanya, Metromini 24 lewat sini gak?!!"
Aku masih tak mau jawab. Mulutku masih tertutup gak berkata apapun. Yang aku lakukan justru hanyalah mengacungkan jempol ke bapak tersebut.
Pantas saja bapak tersebut marah dan berkata, "Kamu gila ya....saya ini sedang bingung, eh kok malah diacungi jempol."
Aku jawab lagi dengan perkataan gaya sok berwibawa, "Bapak yang terhormat, saya ini juga sedang sama-sama bingung seperti bapak. Saya gak tahu harus mengomentari apa pada perkataan bapak. Jadi ya saya cuma nge-LIKE doang lah......

Baru saja saya diam ngomong begitu, akhirnya Metromini lewat. Aku buru-buru menaikinya dan bapak tersebut mengikuti saya di belakang. Di dalam bus mini itu, bapak tersebut gak mau ambil kursi tempat duduk yang posisinya dekat saya, dia lebih memilih untuk duduk dibelakang. Aku menoleh ke arahnya, eh beliau membuang muka. Kemudian aku bergumam dalam hati, "Ah mungkin saja si bapak "membatalkan pertemanan" nya dengan saya.

Metromini melanjutkan lintasannya. Di Jembatan Marto, bapak tersebut turun. Aku menoleh ke belakang lagi, menengok kursi yang tadi di duduki si bapak. Aku gak bisa menemukan dia lagi. Baru lah saya sadar si bapak tersebut tidak hanya "membatalkan pertemanan" nya saja, tapi juga "memblokir" saya !!!

Humor : Gak Nyambung Tapi disambung-Sambungin


Kekesalanku  bertambah jika aku sedang mengeluh kemudian ada orang yang menimpali dengan jawaban yang menurut aku sama sekali gak nyambung dengan apa yang sedang aku keluhkan.
Ya mungkin sebetulnya mereka juga kesal mendengarkan keluhan saya,tapi jawabannya itu loh adalah jawaban yang sudah biasa dan mungkin semua orang sudah tau dan bahkan sudah bosen.

Misalnya bila mengeluh,"Kok sepi banget ya kayak di kuburan?"
Aku sudah bisa nebak pasti ada yang menimpali begini,"Bakar rumah biar ramai !"
Orang gila apa,masa' nyuruh bakar rumah demi sebuah keramaian???

Terus kalau mengeluh,"Hari ini kok panas banget ya?"
Jawaban dari orang-orang yang sangat sering dan bisa ditebak adalah,"Kamu panas karena kebanyakan dosa !"
Apa hubungannya sih antara panas sama dosa? Apa karena semakin banyak pendosa maka semakin penuh juga penghuni neraka sehingga apinya makin besar kemudian menjadikan neraka bocor???

Kemudian kalau mengeluh,"Kamar mandinya ada kecoa."
Aku sudah bisa nebak juga pasti banyak orang pada yang menjawab,"Kamu sih kerajinan onani disitu!"
Hah? Jadi maksudnya sperma itu makanannya kecoa? Jadi ada peribahasa baru dong pengganti peribasa lama,'Ada Gula Ada Semut' menjadi 'Ada Sperma Ada Kecoa'.

Ganti dong jawabannya,jangan jawaban itu itu saja....

Cara Ngerjain Orang

Apakah kau iri karena temanmu punya banyak hp  dan ataupun mahal tapi kau tak sanggup membelinya? Ingin menyolongnya tapi kau bukan klepto,atau ingin merusaknya saja biar sama-sama punyanya hp yang butut ?... Caranya gimana dong ? Biar kita bisa merusak hp teman tanpa harus menyentuh barangnya !!! Tapi aku sarankan jangan pernah mencoba trik ini,karena disamping bisa menyebabkan hp nya mati tapi juga mati sekalian orangnya wkwkwkw....

Ide ini hanyalah pikiranku saja yang lagi error,sedang ada bisikan setan terkutuk disela waktu kerja yang sangat bikin jenuh.Aku melihat tingkah laku 'aneh' teman-teman yang hobinya membawa lebih dari satu.Tapi mereka gak senang bawa charger mungkin karena repot(?).Disamping itu pula,charger tuh yang harga murah gampang rusak.Serta alasan yang paling utama adalah biasanya kebanykan hp sama chargernya.Apalagi hp cina,bisa ada dua macam jenis lubang colokan charges.

Di tempat aku kerja,charger hp tuh banyak,berserakan di meja-meja.Tapi kebanyakan sudah pada mati,ada lah yang masih hidup,masih bisa digunakan...nah temanku tuh kalau butuh charging,mereka gak pernah ngomong pinjem ke yang punya. Mereka asal nemu  kemudian satu per satu dicoba. Melihat itu,muncullah ide .....

Tapi sumpah ya,ide ini hanyalah ada dalam pikiran saja. Aku sendiri gak pernah ada niatan untuk mempraktekkannya dan aku berharap gak ada orang yang akan mau mencobanya wkwkwkwwk
Aku membayangkan seandainya aku diam-diam ambil salah satu charger yang sudah mati kemudian aku buka bautnya pakai obeng terus ambil komponen yang ada di dalamnya. Kemudian sambungkan kabel kembali tapi tanpa komponen itu lagi. Kemudian pasang baut seperti sedia kala...(ya jadi itu charger palsu, port outputnya adalah aliran lisrik AC, hahaha).
 Dan jika ada temen yang butuh charging secara gak sengaja ambil charger yang telah aku modif, terus colokin ke hp dan ujung satunya ke stopkontak,Apa yang akan terjadi??????????????????????????????

plesetan kata-kata mutiara lucu

 Kata-kata mutiara / pepatah, biasanya orang memprepepsikanya dengan hal yang membangun, memotivasi si pembaca bagi yang membacanya. Namun apa jadinya kalau kata-kata mutiara / pepatah menjadi tak semestinya (baca: memotivasi), seperti   plesetan kata-kata mutiara lucu dibawah ini:

1. Bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12. cinta di tolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. Sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19. Air susu dibalas air supply
20. sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. sate padang sebelum hujan
22. buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29. bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka gak masuk majalah
33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda diantara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang dibalik tepung kentucky
43. Bagai telur diujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengiku

Cara Ngerjain Orang Sampai Bahaya Parah

Setelah sebelumnya  tentang ngerjain teman dengan charger ponsel,kali ini dengan lem besi.Bagaimana caranya???

Lem besi itu biasanya berbentuk cair bening dan kemasannya seperti ini,
Untuk orang awam yang tidak biasa bermain-main dengan lem besi pasti tidak menyangka bahwa itu cairan untuk lem.

Setelah bahan sudah disediakan,copot tempelan merk,kemudian ganti dengan tempelan merk lain yang bertuliskan OBAT TETES MATA.Terus tempatkan ini di kotak tempat obat-obatan lainnya.Apa yang akan terjadi jika ada orang lain yang meneteskan cairan tersebut ke matanya dengan maksud sebenarnya untuk mengobati???



Hahah Sekali lagi ini hanyalah ide gilaku saja yang lagi error jadi  karena korban dari kejahilanmu bisa buta,mati dan kamu bisa masuk penjara.Jika kamu memang gila kemudian mencoba ini akibatnya kamu dipenjarakan,jangan salahkan atau bawa-bawa saya ya........Aku masih ingin hidup bebas,makanya aku hanya menuliskan ini disini gak berani dilakukan secara nyata hehe.

Cara Ngerjain Maling Sampai Mampus

cara ngerjain teman dengan charger sampai hp nya mati sekalian orangnya.,cara ngerjain orang dengan menggunakan lem besi buat tetes mata sampai buta. Dan  ini adalah cara ngerjain siapa ya? ok,sekarang yang kita kerjain bukan teman lagi,kasian mereka.Tapi,yang kita kerjain kali ini adalah maling.

Bagaimana caranya? apakah akan sampai mampus juga? ya tergantung kamu mau sampai dia mampus atau gak.Caranya? Hmm...kita cari tau dulu kebiasaan maling itu gimana.Mungkin maling itu sukanya mengendap-ngendap terus berusaha masuk melewati pagar rumah

Karena maling itu biasanya beraksinya tengah malam,jadi kita memasang jebakannya pun harus tengah malam.Dan ini  untuk keselamatan keluarga penghuni rumah juga.Jadi caranya adalah setiap tengah malam  mau tidur,kita pasang saja aliran listrik di pagar dan di pintu serta cendela juga.Sebelumnya kita harus peringatkan dulu kepada keluarga biar jebakan itu gak salah korbannya.

Otomatis kalau ada maling datang dan mau masuk ke rumah,mau melewati pagar sudah kesetrum duluan dan mampuslah dia.Ampuh kan?????

Ok,ini adalah cara gila saja yang muncul gara-gara otak ku sedang error.Dan bagi yang waras pasti tidak mau mempraktekannya karena bisa jadi justru anda yang dituduh sebagai pembunuh.Tapi aku punya cara satu lagi yang lebih aman.Yaitu dengan cara:kita tidak usah memasang aliran listri di pagar.Tapi,cukup kita buat tulisan saja pake papan terus pasang cantolin di pagar.Seperti gambar di bawah ini.Mungkin dengan begini si maling akan berfikir dua kali dulu sebelum memaling wkwkwk.

Cara Mengelabuhi Nyamuk


Kamar saya banyak nyamuk,disamping emang saya yang jorok tapi tetangga lain juga merasakan hal yang sama. Bahkan bila saya blogging pun itu nyamuk sampai hinggap di layar. Pernah mencoba pakai jari telunjuk mau memencet dengan pelen-pelan dari belakangnya tapi selalu gagal,nyamuknya keburu pergi duluan. Tapi sekarang saya sudah tau caranya mengelabuhi nyamuk,sehingga itu nyamuk bisa terbunuh wkwkw.

Idenya berawal dari ketika saya nonton tv acara yang menayangkan "cara copet mengelabuhi korbannya". Ada dua copet yang bersekongkol akan mencopet orang yang sedang jalan di jalan sendirian. Pertama, copet kesatu pura-pura sedang jalan terburu-buru,kemudian menyalip calon korban dan berjalan tepat searah dihadapannya. Setelah sudah tepat dihadapannya,sicopet kesatu kemudian berhenti berjalan,menunduk pura-pura membetulkan tali sepatunya agak lama hingga sampai menggangu jalannya calon korban. Otomatis calon korban yang berada dibelakangnya fikirannya akan teralihkan ke orang tersebut. Barulah copet kedua beraksi dibelakang calon korban mengambil dompet di kantong celana belakang. Kemudian kedua copet tersebut pergi menjauh dari korban ....Mereka berhasil.

Bagaimanakah cara tersebut biar bisa digunakan untuk mengelabuhi nyamuk? Gampang. Pertama,jika ada nyamuk hinggap di layar pc, pindahkan cursor tanda panah ke tepat di hadapan nyamuk. Setelah sudah dihadapannya, gerakan/goyang-goyangkan cursor sambil baca mantra hipnotisnya Deddy Corbusier ( bener gak sih tulisannya) atau Uya Kuya. Baca mantranya cukup dalam hati saja wkwkwk tapi jika tidak tau mantranya pun tidak apa-apa tidak usah baca apa-apa.

Kemudian dengan telunjuk jari tangan satunya lagi dari belakangnya nyamuk, coba pelan-pelan untuk memencet nyamuk. Dari percobaan saya yang selama ini sudah tiga kali,hasilnya dua kali nyamuk berhasil terbunuh,dan satu kalinya gagal. Sedangkan kalau tidak pakai cursor, hasilnya tidak pernah berhasil.

Cara Mencari Duit Di Google Yang Gokil Hanya Dengan Sekali Klik

Cara mencari duit di google
Apakah ini beneran atau bohongan bisa mencari duit di internet hanya dengan sekali klik? Atau jangan-jangan justru malah tipuan yang ujung-ujungnya malah kita yang kena rugi.

Iya memang banyak tawaran di internet tentang cara mencari duit dan caranya pun bermacam-macam, ada yang sangat gampang ada pula yang cukup rumit. Ada yang beneran bisa dapat uang banyak, ada pula yang justru rugi karena sudah mengeluarkan modal tapi hasil yang berupa uang belum juga datang. Bahkan ada pula yang sebenarnya sudah mendekati kesuksesan tapi harus gagal lagi karena dia berhenti di tengah jalan. Wah ribet !!!

Ada sebuah pertanyaan dari orang, begini: Sebenarnya memang bisa  gak sih ? atau beneran ada gak sih cara mencari duit di internet itu?  Dengan sangat pasti saya jawab bisa !
Dan saya akan langsung ngasih salah satu caranya sekarang, gratis gak usah bayar. Cara ini bisa langsung dipraktekan. Jadi buat anda yang sudah hampir putus asa karena gagal berkali-kali, mungkin cara ini bisa dicoba. Tenang saja, tanpa modal dan tanpa resiko. DAN INGAT, SAYA TIDAK SEDANG IKLAN !

Cara berikut yang akan saya berikan adalah cara yang paling gampang, Mencari Duit Di Google Hanya Dengan Klik-Klik Saja:
mencari duit hanya dengan klik
  1. Siapkan PC dengan koneksi internet tentunya. 
  2. Buka google dengan cara klik disini. ( wajib ! )
  3. Setelah terbuka, ikuti panduan seperti gambar di bawah ini
google image duit

  • Untuk yang tanda nomor satu, Anda harus ketik dengan kata kunci "duit" (tanpa tanda kutip).
  • Setelah ditulis kata kunci, klik lah tombol nomor dua. Itu adalah tombol pencarian
  • Kemudian lihat, Anda akan langsung mendapatkan hasil dari pencarian duit di internet.
Hehehe, BENER kan...Anda akan langsung mendapatkan hasil dari pencarian duit di google hanya dengan sekali klik ?!!

Untuk penyemangat Anda ini saya kasih lihat screenshot hasil dari cara pencarian diatas. Siapa tau setelah anda melihat screenshot gambar duit dari saya, Anda akan jadi semangat untu mencobanya.

Sekian dulu tips dari saya. Pokoknya Semangat saja ya...!!!

Nb: Bagi Anda yang belum puas dengan cara diatas alias belum kapok saya tipu-tipu, silakan baca-baca saja postingan disini, banyak tips dan trik yang serupa loh. Dan bila saya dapat ide tips yang lebih gokil lagi, saya akan langsung post disini. Jadi tunggu saja tanggal mainnya haha

Cara Backup Dan Export-Import Data Postingan Di Blogspot

Sesuai janji saya di postingan sebelumnya, Blogspot VS Wordpress Bagusan Mana Kalau Untuk Bisnis Online? Di postingan tersebut saya janji akan memposting Cara Aman Ngeblog Di Blogspot Seandainya Blog Kita Dihapus Oleh Pihak Blogspot. Menyesuaikan Judul Post kali ini, cara amannya yaitu dengan cara Backup Data Postingan Kita yang ada di blog blogspot tersebut.

Jadi seandainya sesuatu hal yang kita tidak nginkan tersebut terjadi, yaitu blog kita dihapus... setidaknya kita masih punya backup-an data pstingan kita. Dan kita masih tau apa yang seharusnya kita lakukan selanjutnya, yaitu: BIKIN BLOG BARU SAJA KEMUDIAN DIISI DENGAN DATA BACKUP-AN POST TERSEBUT. Enakkan ? Kita bikin blog baru tapi tidak perlu memulai semuanyaa dari NOL lagi ?!

Pertanyaan selanjutnya adalah bagaimana cara membackup data postingan di blogspot? Jawabannya adalah, kita bisa memanfaatkan fitur Import-Expot Blog yang ada di settingan dashboard blogger. Tutorial lengkapnya bagaimana ?ikuti panduan singkat berikut ini.

Pertama log in dashboard blogger > Settingan > Other. Kemudian akan muncul halaman seperti ini.

dashboard blogger
Nah selanjutnya klik export blog terus ikuti panduan selanjtnya. Gampang kok...
File export terdownload dalam format XML. File inilah yang isinya data-data postingan kita  dari awal posting sampai postingan terakhir sebelum backup. Jadi saran saya kalau tidak mau postingan baru kita hilang, rajin-rajinlah backup secara berkala, sehingga tidak ada postingan yang terlewatkan.

Kemudian file tersebut simpanlah. Jadi kalau sewaktu-waktu blog kita dihapus oleh pihak blogspot, kita tinggal bikin blog baru, setelah itu isilah blog baru tersebut dengan file tersebut. Caranya? Hampir sama seperti cara sewaktu kita export.
Log in dashboard baru kita > Settingan > Other > Import : Bedanya disini. yang tadi klik export, kalau yang ini klik import. Kemudian ikuti panduan selanjutnya sampai akhirnya kita ada perintah untuk upload file XML yang sebelumnya kita punya dari hasil Export blog lawas kita.

Selesai proses ulpoad / import, kemudian kita cek di Dashboard > Post. Dan lihatlah semua postingan kita di blog lawas telah terpindahkan dan ada di blog baru kita. Asik kan?!

*****

Iya, cara ini cukup lumayan aman. Eh, tapi seandainya kita bikin blog baru bukannya berarti kehilangan pengunjung ? Yup,bener ! kita akan kehilangan pengunjung, pagerank, alexa dsb.  Tapi tenang saja, disini pula saya akan menjelaskan cara mensiasatinya. Lengkap deh postinganku hari ini....hehe

Penjelasan berikut ini berdasarkan sepanjang sepengetahuanku. Kalau ada yang salah mohon koreksi di komentar ya...

Ok, dengan backup sesuai cara diatas berarti kita mengamankan data postingan. Kita bikin blog baru, isinya bisa sama dengan blog lawas. Nah Pengunjung dan pagerank dll kita siatasinya dengan cara BELI / PAKAI DOMAIN TLD. Maksudnya mulai sekarang lah blog Anda redirect ke domain TLD. Jadi kalau sewaktu-waktu blog Anda dihapus pihak blogspot, Domain tersebut masih milik Anda. Anda bisa setting domain tersebut redirect ke blog baru Anda. Pengunjung setia blog anda setidaknya masih ingat url domain anda dan pagerank serta alexa masih tetap. Begitulah berdasarkan sepengetahuanku....

Nah mungkin ada yang tanya, lah terus mengapa blog ini saya tidak pakaiin domain TLD ? Jawabannya adalah saya gak punya duit buat beli domain TLD  hehe.

Blogspot VS Wordpress Bagus Mana Kalau Untuk Bisnis Online ?

Wordpress vs blogger lebih bagus mana?

Sebelumnya saya sudah pernah membuat postingan yang berjudul, Blogspot Vs Wordpress Bagusan Mana Kalau Untuk Gratisan?, Dipostingan tersebut, kalu untuk gratisan ya memang saya lebih memilih Blogspot daripada Wordpress. Kenapa ?Alasannya adalah...silakan baca sendiri saja postingan tesebut dengan cara klik link diatas. Sekarang yang akan saya bahas disini adalah kalau untuk bisnis online, bagusan mana?

Perlu diketahui yang saya bandingkan disini antara blogspot yang pakai domain namablog.blogspot.com dan wordpress yang sudah pakai domain TLD + hosting sendiri ( bukan hosting yang masih nebeng seperti yang ada di blogspot ). Kalau untuk bisnis, Jelaslah lebih bagus wordpress. Tapi, untuk blogspot ada keuntungan sendiri karena blogspot masih punyanya google, untuk bisnis adsense, blogspot masih lebih mudah untuk didaftarkan adsense ( bisa melalui dashbornya langsung ).

 Mengapa saya bilang untuk bisnis lebih bagus wordpress? Karena wordpress yang pakai domain TLD jelas lebih menyakinkan karena domain pakai nama pribadi. Dan konten atau postingan yang ada di dalam blog tersebut pun sepenuhnya milik si empunya blog karena di posting di hosting sendiri. Beda dengan blogspot, semua konten yang diposting berada di hosting blogspot, hal ini mengakibatkan seandainya kita melanggar aturan TOS dari blogspot, dan blogspot memberikan hukuman kepada kita, blog kita akan bebar-benar dihapus. Hilang deh semua postingan kita yang mungkin sudah  berjumlah ribuan dan kita menulisnya dengan capek-capek....Semua musnah dan sia-sia.

Jadi intinya lebih aman di wordpress. Apalagi semua postingan adalah konten yang penting.

Kekurangannnya dari wordpress disini adalah: ya kalau yang namanya untuk bisnis, memang harus modal kali ya buat beli domain dan hosting.

Tapi tenang saja, dipostingan saya yang berikutnya saya akan memjelaskan bagaimana cara aman ngeblog di blogspot kalau seandainya blog kita dihapus oleh pihak blogspot kita masih punya back-up-an dari postingan-postingan tersebut sehingga bila kita ingin bikin blog yang baru, tidak perlu capek-capek menulis ulang.

Update:
Postingan cara aman ngeblog di blogspot kalau seandainya blog kita dihapus oleh pihak blogspot sudah jadi, bisa klik langsung disini dan saya kasih judul Cara Backup Dan Export-Import Data Postingan  Di Blogspot.

Meski Tidak Mempercayainya, Bacalah Up Date Ramalan Bintang Zodiak Setiap Hari.

Membaca ramalan bintang zodiak harian, mingguan atau bulanan dulu pernah ngetrend tuh pada waktu jaman majalah lagi menjamur dimana-mana. Apalagi para remaja, mereka gak mau percaya ramalan jawa atau ramalan kuno tradisi nenek moyangnya, tapi justru mempercayai ramalan zodiak yang kemungkinan mereka gak tau asal usulnya seperti saya ini hehe. Makanya saya disini tidak akan membicarakan tentang sejarah asal-usul ramalan bintang tersebut berkembang.

Yang akan saya bahas disini adalah ramalan bintang atau biasa yang disebut zodiak yang meliputi Aries, Taurus, Gemini, Cancer, Leo, Virgo, Libra, Scorpio, Sagitaurus,Capricorn, Aquarius dan Picces. Bukan ramalan Jawa tentang Pon, Wage, Kliwon, Legi atau apa. Dan karena sekarang majalah sudah tidak jamannya lagi, maka saya akan bahas ramalan bintang atau zodiak yang bisa di baca setiap hari di internet. Kan lumayan banyak juga tuh situs-situs yang menyediakan konten ramalan seperti itu.

logo ramalan bintang zodiak lengkap


Harus percaya atau tidak kah kita pada ramalan bintang zodiak tersebut?

Kalau saya harus katakan sih ya sebenarnya gak perlu lah kita terlalu mempercayainya. Karena hari gini gitu loh yang katanya kalau masih percaya gituan, berarti pemikiran kita masih kuno. Gak mau kan dianggap kuno haha.....Apalagi ditambah kalau dari segi agama, percaya gituan itu gak baik !

Tapi ya terserah juga sih...mau percaya silakan, mau gak percaya juga silakan. Disini saya cuma menghimbau Meski Tidak Mempercayainya, Up Date Teruslah Membaca Ramalan Bintang Zodiak Setiap Hari !

Nah loh bingungkan? Tadi disuruh jangan mempercayai, sekarang justru menghimbau untuk membaca, update lagi setiap hari ! Gimana sih....

Tenang, saya akan jelaskan berdasarkan pemikiran saya pribadi. Menurut saya adalah peramal bintang zodiak tersebut saat menjabarkan ramalannya adalah mereka tidak yakin 100% ramalannya tersebut akan benar-benar terjadi. Tapi karena meramal adalah pekerjaan mereka dan mereka butuh d*it dari meramal, mereka mengatur kata-kata ramalannya sedemikian rupa.

Jadi setiap kalimat ramalan dari mereka adalah bukan dari hasil ramalan mereka, ada yang dari hasil pemikiran, logika mereka sendiri atau bahkan tipu-tipuan deh dengan memanfaatkan pemikiran manusia khususnya pembaca yang kebanyakan dualitas. Pokoknya ya tinggal kreatif mereka sajalah gimana. Kalau saya mau, sebetulnya saya pun bisa haha !!!

Gak percaya omongan saya? Kita buktikan yuk....
Berikut adalah ramalan bintang zodiak gemini hari ini yang saya copas dari situs ramalan terpopuler di google. Saya katakan populer karena saya ketik kata kunci "ramalan bintang" situs tersebut muncul di halaman pertama. Kadang nomor 1, 2,atau 3. Jarang nomor 4 keatas.

Umum

Jaga mood Anda dalam keadaan 'ringan' dan pikiran yang tenang minggu ini. Dengan begini Anda akan tidak mudah terluka oleh kerasnya masalah yang Anda hadapi. Minggu ini memang akan menjadi minggu yang berat, namunn bukankah Anda sudah melewati yang lebih berat daripada ini sebelumnya? Yang Anda butuhkan hanya fokus pada gambaran besar di ujung sana da nikmati prosesnya.

Jaga kesehatan kulit Anda minggu ini, sehubungan dengan adanya indikasi akan ada masalah pada kulit Anda. Jika Anda akan melakukan banyak kegiatan di luar ruangan minggu ini, lindungi area-area yang akan tersengat matahari, atau Anda bisa memakai pelembab dan sunblock. Dampak dari tersengat matahari mungkin tidak akan terasa sekarang, namun sebaiknya Anda mencegah.

Yuk kita teliti kalimat per kalimat:
Kalimat pertama Jaga mood Anda dalam keadaan 'ringan' dan pikiran yang tenang minggu ini. Sang peramal seakan-akan tau bahwa Gemini minggu ini membutuhkan kendali akan mood, tapi sebenarnya tidak hanya Gemini saja kali yang membutuhkan itu, semua harus punya kendali akan itu. Apalagi kalau dilanjut kalimat keduanya Dengan begini Anda akan tidak mudah terluka oleh kerasnya masalah yang Anda hadapi, ini sih gak perlu jadi peramal untuk mengetahui hal ini, kalau kita jaga mood, kensekuensinya memang tidak mudah terluka.

Lanjut ke kalimat ketiga, Minggu ini memang akan menjadi minggu yang berat, namunn bukankah Anda sudah melewati yang lebih berat daripada ini sebelumnya? ini kalimat memanfaatkan pemikiran dualitas pembacanya. Apapun yang terjadi pada saya di minggu ini, akan saya anggap  masalah berat kalau saya katakan itu adalah masalah. Kalau itu tidak dikatakan masalah ya sebenarnya juga bukan masalah.

Kalimat selanjutnya, Yang Anda butuhkan hanya fokus pada gambaran besar di ujung sana da nikmati prosesnya. ya iyalah, kalau gak fokus ya susah juga untuk meraih cita-cita diujung sana, kalimat yang ini adalah sebuah saran yang bener-benar umum saja.

Kalimat ke lima, Jaga kesehatan kulit Anda minggu ini, sehubungan dengan adanya indikasi akan ada masalah pada kulit Anda. Kalimat ini kalimat sok tau dan nebak-nabak saja, padahal bisa loh diganti dengan kalimat begini: Jaga kesehatan tenggorokan Anda minggu ini, sehubungan dengan adanya indikasi akan ada masalah batuk pada Anda. Siapa yang mau menyangkal coba sekalipun saya ganti begitu? 

Kalimat selanjutnya Jika Anda akan melakukan banyak kegiatan di luar ruangan minggu ini, lindungi area-area yang akan tersengat matahari, atau Anda bisa memakai pelembab dan sunblock Anjuran umum sih ya, kalau pakai pelembab atau sunblock, gak perlu jadi peramal juga kan untuk bisa menganjurkan anjuran tersebut? Contohnya, tadi saya sudah katakan "Hati-hati jaga kesehatan tenggorokan" selanjutnya ya saya anjurkan untuk jaga jangan kebanyakan makan gorengan tapi perbanyaklah air minum. Gampang kan? Cukup kreatif saja !

Kalimat terakhirnya, Dampak dari tersengat matahari mungkin tidak akan terasa sekarang, namun sebaiknya Anda mencegah. Kalau dipikir-pikir, kok kalimat ini kontradiksi ya dengan kalimat sebelumnya yang ke lima. Mungkin peramalnya takut kali bila semua gemini akhirnya gak mengalami kejadian masalah kesehatan kulit. Jadi ya gitu,....atau bila dipikir dengan logika, ya kalau dicegah ya kemungkinan emang gak terjadi toh? Sekali lagi gak perlu jadi peramal untuk bisa mengatakan hal itu.

Sebenarnya masih panjang sih ramalan yang saya copas tersebut. Diatas hanya kategori umumnya, selanjutnya ada kategori love, karir dan keuangan. Tapi berhubung postingan ini sudah cukup panjang, takutnya ntar yang baca jadi bosen, mendingan segitu saja dulu....

Lagian saya juga takut kalau yang punya situs ramalan bintang zodiak tersebut ntar marahin saya karena nulis ini hehe

Intinya:
Intinya sih menurut pemikiran saya, Ramalan bintang bintang zodiak tersebut berisi hanya anjuran atau nasehat yang umum saja. Dan sebenarnya nasehat tersebut ada positifnya juga, seperti disuruh jaga mood, jaga kesehatandan beberapa pencegahan masalah lainnya.

Jadi himbauan saya adalah Meski Tidak Mempercayainya, Bacalah Update-an Ramalan Bintang Zodiak Anda Setiap Hari. Itu akan jadi pengingat nasehat Anda, barangkali anda lupa atau tidak ada orang yang jadi pengingat Anda.

Silakan mencari dan membacanya, kemudian ambil positifnya saja !

Cara Membalas & Menghadapi Hinaan / Bully Yang Aneh

Suka menghina orang ? Jahat !. Ingin menghina orang? Saya kasih tau, itu dosa ! ( anak umur lima tahun juga sudah pada tahu kaleee...). Tapi kadang-kadang orang harus dihina juga biar mau berubah karena hinaan benar-benar sebuah kritik yang sangat ampuh sekali, pake banget !

Atau kamu sendiri yang malah justru sering dihina ? ( seperti saya hehe ) dan ingin membalasnya tapi tidak ingin hal tersebut menjadi konflik yang lebih besar? Ikuti saja caraku dibawah ini ( aku benar-benar sangat ahli dalam bidang ini karena saya adalah yang sering dihina haha )

Aku punya teman namanya ****** ( sensor, gak boleh sebut merk ! ) Setiap hari dia selalu menghina saya katanya saya ini jelek, hitam, keriting, ...hidup lagi dan tidak lebih dari sampah. Itu sempat membuat saya jadi malu, PD ngedrop, dll. Apalagi dia sangat pandai menghina, bully, dia pandai ambil peluang untuk menghina dan mem-bully.

Contohnya, saat saya sedang ada teman lain yang saya ingin jaga image didepan dia, tiba-tiba saja si ****** tukang hina ini memanggil saya dengan sebutan, " eh, sijelek item keriting yg idupnya tidak lebih dari sampah !"
Sudah deh, saya sedang capek-capek jaga image, tiba-tiba hancur begitu saja.......

Padahal kata orang,  si tukang menghina ini juga sama-sama jelek seperti saya. Tapi dia tidak nyadar diri. Nah loh...

Saat saya kepepet dan saking keselnya tidak bisa terbendung lagi, biasanya sih saya balas menghina dia dengan sopan, elegan, dan tentunya berkelas hehehe.

Cara membalas & menghadapi hinaan dan bully dia yang biasa saya lakukan adalah pertama saya sanjung atau puji dia, bikin dia terbang setinggi langit ke tujuh atau ke surga firdaus. Tapi, setelah itu aku jatuhkan dia sampai ke neraka yang paling bawah, Jahannam !

"Eh, si ******, kamu hari ini cakep banget deh, bersih dan wangi, pokoknya aura kamu keluar hari ini." Setelah aku puji-puji begitu dan si tukang hina sudah over kePEDEan, barulah aku jatuhkan dia tanpa ampun dengan cara pujiannya disambung denagn kalimat begini, "Eh, si ******, kamu hari ini cakep banget deh, bersih dan wangi, pokoknya aura kamu keluar hari ini. Padahal kemarin dan sebelum-sebelumnya kan kamu jelek banget, bau busuk, dekil, najis dll. Baru hari ini kamu terlihat beda."

Aku ulangi saja mantra-mantra pujian sekaligus hinaan begitu setiap hari samapai akhirnya dia nyadar bahwa sebetulnya setiap hari itu saya menghina dia dan setiap hari itu sebenarnya dia itu memang jelek terus ,( karena hari ini adalah kemarin buat besok.). Sudh sih begitu saja.....

*****wew muter-muter ceritanya ya,,,,? Emang aku gak bisa cerita sih sebetulnya hihi****


hp butut dihina dibullySatu lagi nih, aku punya tetangga. Setiap hari dia selalu menghina HP saya yang butut, ketinggalan jaman, dll lah pokoknya. Padahal HP nya dia yang sedang dipakainya itu tidak lebih canggih dari punya saya. Lebih butut !!!

Setiap hari dia selalu ngomong atau bisa dibilang ngoceh begini,"Tunggu saja...ntar saya mau beli HP yang keluaran paling terbaru dan paling canggih sedunia-akherat. Dan Tentunya yang orang-orang sini belum pada yang punya."

Itu diocehnya setiap detik sampai telinga saya bosen pengen muntah (#eh). Dan dia mulai ngoceh begitu dari sebulan yang lalu tapi sampai sekarang belum terbeli-beli juga. Saking bosennya ya sudah saya bilang saja sama dia begini:

"Ya sudah , saya doakan semoga BESOK PAGI-PAGI SEKALI  kamu benar-benar sudah beli HP yang paling mahal tersebut lah. Tapi, kalau besok pagi ternyata belum beli juga, aku doakan semoga HP itu tak jadi terbeli oleh kamu SELAMANYA."

Eh ternyata perkataan saya membuat dia kesendir juga. Akhirnya meskipun telat dan standar spesifikasi HPnya yang dia targetkan untuk dibeli turun merosot sangat drastis, dia beli juga HP baru. Dan kini dia sedang keasikan menghina saya lagiiiii.

Tempat Download Aplikasi, Game, Wallpaper dll Untuk HP Gratis dan Lengkap



Tempat download macam-macam aplikasi handphone gratis lengkap. Hai...Akhir-akhir ini saya agak sedikit sibuk jadi jarang update postingan di blog ini, karena saya sedang membuat website baru dengan topik yang lebih spesifik, yaitu tentang hp / ponsel /handphone atau apalah kamu menyebutnya.

Di situs baru saya tersebut, saya fokuskan untuk memposting konten yang berhubungan dengan dunia handphone. Ada Artikel tentang handphone, Tips dan Trik seputar handphone, dan Download Zone secara gratis tis tis.

Pada kategori Download Zone, saya klasifikasikan lebih terperinci lagi. Seperti misalnya, Aplikasi, Game. Nada Mp3, Lirik, Ebook, Video dan Wallpaper. Dan seiring dengan watu, saya akan tambahkan macam-macam kategori lagi biar lebih lengkap.

Untuk saat ini, saya masih permulaan dan saya masih fokuskan dulu ke handphone Java. Kenapa saya pilih java? karena os java hampir semua hp support ini. Beberapa file yang siap didownload berformat jar. Tapi suatu saat nanti saya akan kembangkan lagi ke os -os lainnya.

Untuk kategori Aplikasi dan Game, tersedia dengan pilihan brdasarkan resolusi layar handponnya. Yaitu, java 240 x 320, 240 x 400, dan 320 x 480, begitu juga dengan wallpaper. Untuk kategori Nada , saya pilih format mp3, kebanyakan hp sudah bisa memainkan format ini. Untuk kategori Lirik, saya pakai format LRC, yaitu yang bisa disisipkan di aplikasi pemutar mp3 biar memunculkan lirik seperti lirik karaokean pada layar hp apabila saat sedang memainkan lagu mp3 nya.

Untuk Kategori Ebook, menggunakan txt dan pdf. Untuk kategori video, yaitu 3gp, mp4 dan KMV. Wallpaper, jpg, png, gif dll. Tentu saja dengan seiring waktu akan saya tambahkan bebrapa kategori dan jenis format file biar semua bisa dijalankan dengan lancar di masing-masing jenis os hp.

Untuk semua yang sudah saya katakan diatas, klik saja www.mostalog.com. Saya harap semua bisa berkenan dan sering-sering mapir kesitu ya.....serta tidak lupa juga saya masih membutuhkan kritik dan saran.

Oh ya...disamping sedang sibuk di mostalog, saya juga sedang mengembangkan store.mostalog.com berharap bisa melayani konsumen dangan menjaga kepercayaan dan memuaskan serta tidak mengecewakan.

Sekali lagi terimakasih.


Adegan Gila Gara-Gara Kecanduan Facebook Yang Tidak Boleh Ditiru

Kali ini saya akan menceritakan pengalaman saya bisa ber-facebookan-ria tanpa koneksi internet, bahkan tanpa ponsel apalagi PC. Bila kamu  penasaran kepingin tahu caranya main facebook tanpa koneksi internet, baca terus sampai habis ya...

Awalnya ini saya gara-gara kecanduan facebook.......
gara-gara kecanduan facebook

Siang yang panas aku terdampar di Jembatan Bendungan Jago sendirian. Menunggu angkot Metromini 24,  bingung apakah jalan tersebut merupakan lintasan angkot tersebut atau bukan. Aku tetap menunggu saja, siapa tahu setelah selang beberapa menit ada angkot lewat.

Dalam hati berguman kesal, "Sial...seandainya hp saya tidak ketinggalan, sudah saya update status fb nih. Siapa tahu bisa ketemu "Teman Facebook" ala iklan XL dulu yang bisa untuk ditanyain. Atau setidaknya buat mengeluh lebay ala alay gitu lah......

Oh facebook, aku bener-bener membutuhkannya waktu itu buat sok-sok sibuk biar gak kelihatan seperti orang hilang yang sedang bengong kebingungan.

Tatkala sedang membayangkan facebook, tiba-tiba ada seorang bapak-bapak tua mendekati saya. kemudian bapak tersebut tanya kepada saya,"Dik, Metromini 24 lewat sini gak ya?"
Aku tetap diam saja bergeming. Agaknya itu membuat bapak tersebut kesal karena anak muda cuma ditanya gituan saja kok gak mau jawab.

Bapak tersebut mencolek saya, "Dik...saya ini tanya baik-baik loh.Apakah kamu gak dengar?!"
Aku jawab dengan enteng, "Bukannya gak dengar, Pak. Cuma kita ini belum jadi teman. Jadi, saya tidak bisa mengomentari perkataan bapak, hehe."

"Oh jadi gitu ya? Baiklah. Sekarang kita berteman yuk," kata bapak tersebut sambil mengulurkan tangan kanannya minta bersalaman sebagai tanda kenalan.
"Oke, saya konfirmasi permintaan pertemanan dari bapak. Dan sekarang saya berteman dengan bapak 3 detik yang lalu."jawab saya.

Bapak tersebut kemudian ngomong lagi sama saya, "Dan sekarang saya tanya, Metromini 24 lewat sini gak?!!"
Aku masih tak mau jawab. Mulutku masih tertutup gak berkata apapun. Yang aku lakukan justru hanyalah mengacungkan jempol ke bapak tersebut.
Pantas saja bapak tersebut marah dan berkata, "Kamu gila ya....saya ini sedang bingung, eh kok malah diacungi jempol."
Aku jawab lagi dengan perkataan gaya sok berwibawa, "Bapak yang terhormat, saya ini juga sedang sama-sama bingung seperti bapak. Saya gak tahu harus mengomentari apa pada perkataan bapak. Jadi ya saya cuma nge-LIKE doang lah......

Baru saja saya diam ngomong begitu, akhirnya Metromini lewat. Aku buru-buru menaikinya dan bapak tersebut mengikuti saya di belakang. Di dalam bus mini itu, bapak tersebut gak mau ambil kursi tempat duduk yang posisinya dekat saya, dia lebih memilih untuk duduk dibelakang. Aku menoleh ke arahnya, eh beliau membuang muka. Kemudian aku bergumam dalam hati, "Ah mungkin saja si bapak "membatalkan pertemanan" nya dengan saya.

Metromini melanjutkan lintasannya. Di Jembatan Marto, bapak tersebut turun. Aku menoleh ke belakang lagi, menengok kursi yang tadi di duduki si bapak. Aku gak bisa menemukan dia lagi. Baru lah saya sadar si bapak tersebut tidak hanya "membatalkan pertemanan" nya saja, tapi juga "memblokir" saya !!!

Humor : Kisah Cewek Sexy Diperkosa Rame-Rame Di Posko Yang Sepi

cerita sex
Sex story??? Iyaaa, ini postingan adalah cerita seks - cerita sex. Pakai "x" jangan "ks" saja ah menulis kata "sex" nya. Karena menulis kata sex pakai x rasanya lebih HOT dari pada menulis seks pakai ks. 

***

Pendahuluan dulu ya, hehe...

Kali ini aku sengaja bikin cerita sex karena ternyata  benar bahwa sex itu memang laku di internet. Buktinya tidak perlu jauh-jauh, postingan saya yang bau-bau sex, xxx, esek-esek yang berjudul Hoax : Miyabi Minta F.U.C.K Pangeran William, meskipun postingan baru tapi mendapat View Count lebih banyak dari pada postingan lain yang aku post lebih dulu.
miyabi and prince william

Atau mungkin gara-gara karena aku memakai Nama Besar Miyabi dan William yang menjadikan postingan itu laku, ah tapi tidak juga kok... aku lihat dalam Traffic Sources > Search Keywordnya adalah Miyabi fuck dan Miyabi-Miyabi lain yang diikuti kata-kata sexual lainnya. Tapi yang jelas,Ae lope yu Mbak Miyabiiii......Pulllll.

***

Peringatan Bagi Yang Anti Pornografi Di Internet...

Anti pornografi

Bagi yang anti pornografi di internet, tenang dan tetap baca saja sampai habis tidak perlu kuatir. Karena dalam cerita berikut ini sebenarnya ada hikmanya juga hihi. ( hah, hikmah? Gak salah tuh ?! )

Dan saya pastikan dalam cerita ini tidak akan ada yang namanya crot - crotttt, oh yes oh no ( ini sih orang plin-plan, sudah bilang yes tapi bilang lagi no ), ah uh ah uh yeah ( ini orang kepedasan lagi makan sambal ), oh my G*d.... ( ini tipe orang relij**s ), apalagi ada kata-kata k*nt*l, m*m*k  ITU TIDAK AKAN !!!

 ***

Woi...Pendahuluannya kelamaan, Woi !!! Sudah kebelet nih...

gambar kebelet berak
Kebelet ya silakan ke kamar mandi untuk on*ni... #eh, maksudnya....nah kamu kebelet apa sih ? Kalau kebelet berak ya berak saja, gak perlu lainnya.

Ya sudah deh dari pada kamu pada kabur gara-gara karena saya kelamaan Foreplay nya, Saya mulai saja sekarang... ( Jangan kabur dong, kalau gak suka pendahuluan saya yang sebenarnya cupu, kamu dari awal - dari atas langsung scroll saja ke bawah. Pendahuluannya gak usah dibaca haha )

 ***

Cerita Dimulai.....
#Pake soundtrack lagu jadul, judulnya kamu cari saja sendiri, pilih lagu yang romantis tapi agak sadis!  Aku sudah kehabisan ide wkwk.

...Namanya Tera Carrera (bukan nama sebenarnya, iya nama sebenarnya itu Tarsiem, lahirnya hari Rabu Wage, maka awal namanya pakai huruf T. Menurut primbon harus begitu.... lol ). Panggilannya Tera. Si Tera ini mempunya wajah cantik, body sexy, p*nt*t dan t*k*t gede...#hust, aku sudah janji tidak akan ada kata-kata "kotor" seperti itu !!! Pokoknya kamu imajinasikan dalam otak saja bahwa tubuh si mbak Tera ini memang Yahud[i] punya...


Tera ini adalah gadis yang pinter dan cerdik. Tapi, sayang dia selalu berpakaian mini dengan dalih katanya iklim makin lama makin panas, mungkin gara-gara karena teori neraka bocor.

Dalam akun Facebooknya (facebook ya, bukan f**kbook !! ), foto profil Tera adalah seperti gambar dibawah ini.
foto cerita sex tera patrick, asia carrera
 Foto yang kanan adalah foto yang kemarin dan yang kiri adalah foto profil yang tadi pagi barusan diganti, sekaligus dia update status dengan tulisan 4L4y, "uDahh k3h4B154n 1d3 buwatt ng1buLLin p4rra Pr3mAn p0szko iang BiY4za GuE L3w4ttinnn." Sekitar 2 jam yang lalu.

Iya, Tera setiap hari pulang - pergi melewati posko di seberang jalan lumayan sepi. Disekitar situ jauh dari perumahan warga, yang ada hanyalah kebon dan sawah cukup luas. Di posko tersebut selalu ada para preman yang jumlahnya 4 orang, namaya Adul, Komeng, Andre, dan Sule ( bukan nama sebenarnya, biasa... setiap cerita kebanyakan ada giniannya ). Para preman tersebut setiap hari main kartu dan minum-minuman disitu.

Pada suatu hari, di dalam posko mereka sedang merencanakan mau memperkosa Tera yang kalau pulang selalu malam sekitar jam 20.00 Waktu Ind*nesia Raya Bagian Barat.
posko

Sule : Bro, gue pikir kita semua sudah waktunya untuk melepaskan masa bujangan kita.
Adul : Maksud loe, om?
Sule : Ntar malem kita perkosa Si Neng Tera rame-rameee..
Andre : Setuju.
Komeng : Kalau gue tidak hanya setuju, tapi juga setubuh, sejiwa, seraga, seiya, sekata.
Andre : Tapi ngomong-ngomong Adul udah bisa kencing berdiri kan?
Adul : Sudah dong bos, pokoke beres.
Sule : Sipp, semua udah dewasa dan ntar malem waktunya melepaskan masa bujang kita !!!

Tepat jam delapan malam Tera lewat juga di posko tersebut. Si Sule yang maju duluan mulai menghampiri Tera untuk menggodanya.
Sule : Hai Neng Tera, mampir bentar dong ke posko gabung bareng temen-temen abang.

Tera : Maaf, bang... Tera capek habis pulang kerja pengen cepat-cepat pulang rumah saja.
Jawab Tera dengan sopan.

Kemudian ketiga temannya pada ikutam maju untuk mengepung Tera.

Adul : Kita semua mau memperkosa Neng Tera hihi....
Kata Adul dengan polos+begonya.

Mendengar omongan Si Adul, Tera mulai marah-marah.
Tera : Kalian gila ya..!!! Memperkosa itu dilarang agama tau !!! Dosa besar !!!

Komeng : Ah Si Neng, pemabuk seperti kita-kita ini gak tau dan gak mau tau tentang ag*m*.
Kilah Si Komeng.

Tera : Tapi kalian bisa ditangkap polisi kemudian dipenjara !!!

Sule : Ah, ini kampung Neng. Mana ada polisi lewat sini malam-mlam gini. Lagian kalau malam ini kita-kita perkosa Neng, masa sih besoknya Neng mau lapor polisi koar-koar bahwa neng diperkosa. Kan Neng bakalan malu sendiri kalo koar-koar diperkosa rame-rame begitu??

Andre : Jadi mendingan Neng Tera gak usah marah-marah lagi ya. Pokonya akan jadi enak deh...Neng Tera enak, kita-kita juga enak, sama-sama enak !
Kata Andre merayu Tera.

Tera berfikir sejenak,kemudian bilang:
Tera : Begoooo !!! Gue marah-marah bukan karena mau diperkosa. Tapi, karena gue lagi PMS !!!

Adul : PMS ? Apa sih ?
Tanya Adul.

Tera : Menstruasi !!! Haid !!! Dan orang yang PMS itu bawaannya pengen marah-marah melulu !!!

Sule : Wah lagi haid, Ndre. Gimana ini Ndre?
Tanya Sule kepada Andre.

Andre : Jadi bingung gue.

Tera : Mendingan gak usah !!! Karena, kalau memperkosa yang lagi haid itu kata dokter bisa bahaya juga buat burung kalian. !!! Kalian gak tau agama, kalian gak takut polisi, tapi kalian takut kan dengan peringatan dokter seperti ini !!! Karena akan berakibat fatal dengan burung kalian !!! Mau ??!
Kata Tera dengan tak henti-hentinya pura-pura marah-marah sambil menjelaskan untuk menakut-nakuti para preman.

Komeng : Ih ngeri... gue takut ah. mending gak usah saja.
Kata Komeng dan kemudian berjalan kembali ke posko meninggalkan gerombolan teman-temannya.

Andre : Gue juga Meng....
Kata Andre menyusul Komeng ke posko.

Adul : Bos Andreee, Adul ikuttttt....

Tinggallah Sule berdua dengan Tera. kemudian Sule pura-pura baik dan mempersilakan Tera untuk pulang.
Sule : Ya sudah, maafkan kita-kita ya Neng Tera. Kita Khilaf dan kita-kita mohon agar Neng Tera tidak lapor polisi. Silakan Neng Tera pulang...

Sesampai di rumah, Tera ngakak tertawa sendiri karena berhasil menipu kawanan preman tersebut.

Besoknya Tera lewat situ aman-aman saja, hanya digodai siulan saja dan itu tidak berarti bagi Tera.

Tapi, seminggu kemudian...adegan pengepungan itu terjadi kembali. Mereka berempat langsung maju semua kompak.
Komeng : Udah seminggu ini Neng. Jadi Neng Tera udah gak haid lagi kan?
Tera : Iya sih.
Adul : Jadi kita-kita bisa dong memperkosa Neng Tera sekarang?
Tera : ya gak.
Andre : Kenapa gak?

Tera mulai kebingungan untuk mencari alasan biar bisa menipu mereka lagi.
Tera : Gak bisa soalnya Tera sekarang lagi dalam masa subur. Kalau diperkosa bisa-bisa hamil gimana dong ? Yang mau tanggung jawab siapa? Masa' berempat semua? Kan gak lucu ?
Komeng : Jadi gimana dong?
Tera : Ya, mendingan kalian berempat ke apotek dulu beli kondom.
Komeng : Apetek kan jauh Neng.....dari sini. Lagian kita-kita ini pengangguran, gak punya duit buat beli itu.
Tera : Tenang saja,bisa  pake duit Tera. Nih Tera kasih....Sono beli deh.....
Andre : Kita-kita gak mau ketipu sama Neng Tera. Bisa-bisa saat kita-kita pergi ke apotek, Neng Tera pergi kabur meninggalkan kita.
Sule : Iya betul kata Andre. Lagian kita-kita gak perlu pake kondom, kan bisa dikeluarin di luar, kayak di film-film itu loh uhuyyy....
Andre : Iya pokoknya kita-kita akan memperkosa Neng Tera SEKARANG !!!
Tera : Ya udah deh...Tera pasrah saja.....
Adul : Kok Neng Tera pasrah gitu aja sih? Biasanya kan kalau orang mau diperkosa mereka teriak tolong-tolong gitu...???
Tera : Soalnya besok Tera butuh bantuan salah satu dari kalian.
Adul : Bantuan apa Neng?
Tera : Ah jangan Adul, tapi Sule atau Andre atau Komeng saja lah.
Komeng : Memangnya Neng Tera besok butuh bantuan apa?
Tera : Anterin ke dokter buat periksa.
Komeng : Haha berarti kita-kita terlalu tokcer. Buktinya malem ini Neng Tera kita perkosa, besoknya langsung periksa ke dokter hoho.
Tera : Aduhhh...Bukan buat periksa kehamilan, Tapi periksa HIV.
Adul : Periksa Ha I Pe ? Apaan sih?
Andre : Ah loe Dul, ngomong Ha I Ve aja belum becus. Kok Neng Tera punya penyakit HIV. Itu kan penyakit bahaya ?
Tera : Iya. Dokter udah memvonis Tera katanya hidupnya paling lama enam bulan lagi. Kalau gak sering-sering periksa dan rajin minum obat, bisa-bisa malah Tera hidup cuma seminggu lagi.
Sule : Gue jadi kasihan sama Neng Tera, Bro. Dan gue takut tertular HIVnya. Jadi mendingan gue gak jadi perkosa dia aja deh. Sorry bro, gue cabut dulu....
Andre : Gue juga mau cabut aja deh.....
Komeng : Apalagi gue? Mulai besok pun gue gak berani sentuhan, salaman, nyolek, atau bahkan tatap muka lagi dengan Neng Tera. Apalagi harus nganterin dia ke dokter...? NO WAY !!!
kondom HIV

Tinggallah Adul sendirian yang bersama Tera, karena Adul sama sekali bahkan belum pernah dengar HIV itu apa.
Tera : Apa loe lihat-lihat ?!!!
Bentak Tera kepada Adul. Dan Adul pun segera lari ngibrit ketakutan.

Tera pulang ke rumah dan dia bernafas legaaa...

Hari-hari berlalu, selama enam bulan Tera melewati posko itu sangat aman tanpa godaan apapun. Bahkan siulan pun gak ada.

Tapi setelah enam bulan, Andre mulai curiga. Tera pulang malam jam 8, di cegat sama Andre.
Andre : Udah 6 bulan tapi kok Neng Tera masih sehat saja. Neng Tera bohongi kita-kita ya?
Tera : Tera gak bohong kok.
Andre : Kok masih tetap hidup sampai sekarang, padahal dulu kan pernah bilang kalo hidupnya paling lama 6 bulan lagi.
Tera : Ya kaena Tera rajin periksa dan minum obat.
Komeng : Atau jangan-jangan Neng Tera karena rajin minum obat jadi sekarang sudah sembuh.
Sule : Jadi kita-kita bisa dong perkosa Neng Tera sekarang.
Komeng : Aman gak nih, gue masih ada sedikit takut.
Andre : 100% aman Broooooo....
Adul : Horeee akhirnya kita-kita berhasil perkosa rame-rame.

Saat itu lah Tera benar-benar diperkosa sungguhan. Dan baru menyadari ternyata pakaian minimnya mengundang bencana dan mikir juga mungkin kalau dirinya jelek gak seksi bahkan bau akan bisa hidup dengan aman.
cewek jelek

Cerita ini hanyalah fiktif belaka. Bila terjadi persamaan nama, itu ada sedikit-banyak unsur kesengajaan, mohon ampuni si penulis. Tapi kalau ada persamaan kejadian dan lokasi, itu baru yang sama sekali tidak ada unsur kesengajaan.

***

Share

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More